Černý humor

11. listopadu 2010 v 21:08 | Bacatel |  Pro dobrou náladu
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel : "Pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat!"

Největší tragédie je,když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.
Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci: "Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?" "Osm let..." "A proč jste odešel?" "Přišla amnestie..."

Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku? Jasně, kámo. Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu! Nemám, pane majore!

Start letadla, kapitán hlásí:¨"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je
900km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve:"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Otec se synem jdou městem a vidí počítač, který všechno uhádne.
Otec dostane nápad:"Hele, já se schovám za rohem a ty se ho zeptej, kde jsem."
Syn to udělá a počítač odpoví:"Tvůj otec je v Americe, ale tomu blbci za rohem to neříkej."

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.
Otevře mu rozzlobená manželka:
Teď se chodí domů, ty ožralo?
Ti jebe pičo? Jen jsem si kurva přišel pro kytaru!

Pepa říká manželce:"Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsme doma."
Zazvoní telefon, manželka ho zvedne. Po chvíli mluvení říká:"Manžel je doma!"
"Sakra, říkal jsem to, aby jsi nikomu neříkala, že jsme doma."
"Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe."

Hovorí Fero frajerke:
Marka, daj si tento kúsok torty.
Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
Prosim ťa, daj si kúsok torty...
Nechcem byla bysom obézná
Prosím ťa...
Naozaj nechcem tortu!
Žer tú tortu, ty piča jebnutá! Je v nej prsteň, kurva!!! Chcem ťa požiadať o ruku!!!

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."


Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.


Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama