Policajti

20. listopadu 2010 v 11:29 | Bacatel |  Pro dobrou náladu
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky. První povídá: "Nedávno
jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi
bylo týden na blití." Druhý na to:"To já nedávno sežral jednoho Rusáka,
ten byl tak napitej, že jsem týden nedokázal plavat rovně." A třetí
povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl
tak dutej, že jsem se nemohl týden potopit!"

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se
za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" -
160,
180,
220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel
ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale
mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete
něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
Utekla s policajtem a já
myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"

Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první,
"ale mám
na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě
cedulku
,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se
většinou vždycky poseru!"
Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá podle jména: "Novák."
Novák: "Tu!"
"4800 Kč."
A Novák jde pro prachy.
"Mrkvička."
"Zde!"
"5200 Kč."
A Mrkvička jde pro prachy.
"Souhrn."
Nikdo se neozývá.
"Souhrn!"
Zase ticho.
"To je blbec," nadává nadporučík, "má tu 183 400 Kč a nechce si to vzít!"

Víš, jak se utopili dva policajti?
Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor, a tak se ho rozhodli roztlačit.

Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk.
Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: "Zepředu za 1000 Kč a zezadu za 1500 Kč."
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá: "Proč my to máme pořád tak drahý?!"

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
Policajt zastaví sedláka a povídá: "Co to vezeš, sedláku, na tý káře?" "Ále, to je banánová šťáva" "A můžu ochutnat?" "No jistě, jen si poslužte!" "Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!!" "Hyjóóó Banáne...!"

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama